Juegos de rol.
Humillación pública: 63.4%
Dungeons and Dragons combina la nerdez de un escenario fantástico con la jotería del teatro de improvisación. Como si no fuera suficiente, el resto de nosotros piensa que toda esa gente se va a volver loca y aniquilarnos un buen día. Es muy difícil para la sociedad hacer algo más que decirte que si juegas Dungeons and Dragons, el riesgo va por tu cuenta.
Daños a la vida sexual: 78.0%
Estoy escéptico a este 78% porque significa que todavía hay un 22% de oportunidad de que una mujer ande con los jugadores y uno de ellos diga "¿Un minotauro? ¿¡Aquí en la Mazmorra de Kajmar!? ¿Que qué es eso? Es la razón por la que estoy solo..."
Decoración de álbumes.
Humillación pública: 86.2%La mayoría de la gente tiende a evadir a quienes decoran álbumes como un esfuerzo para prevenir que su foto sea empastada entre un marco floral y un globo de texto que grite "¡Nos estamos divirtiendo mucho!". Quienes decoran álbumes tienen un hambre insaciable para fechar y catalogar momentos preciosos, pero tienen mucho miedo de que esos recuerdos estén siendo coleccionados para ser usados un día en un plan maligno para inundar el mundo con vómito.
Daños a la vida sexual: No aplica
La gente que decora álbumes no tiene órganos sexuales como tú y yo. Esto debido a que, además de que no los necesitan, tal como es requerido en el Código de Decoradores de Álbumes, después de completar su primer libro de recuerdos imborrables, unos cirujanos anónimos se encargan de reemplazar sus genitales por tubos como los de pasta dental.
Star Wars
Humillación pública: 82.1%
Antes de las lamentables nuevas películas de Star Wars, nos hubiéramos permitido ver a un un Lando Calrissian o a un Ewok en la fila para entrar a ver una película. Ya no. Cualquier persona disfrazada de Jedi en estos días debe ser alguien con "capacidades diferentes". Por ejemplo, si Darth Vader fuera una persona real, debería arrestar a todos los involucrados en Star Wars Episodio II por violación.
Daños a la vida sexual: 54.6%Vestir como Darth Vader crea varios obstáculos sexuales. Primero, tienes qué encontrar una mujer que no le preocupe andar con el "caballero oscuro de los geeks", y desde ahí ya estamos en la tierra de la fantasía, porque no la encontrarás.
Vampirismo
Humillación pública: 90.0%
Cuando disfrutar las películas de Tim Burton y The Cure no basta para expresar tu depresión artística, es necesario cambiar al vampirismo. Este tipo de geek se reúne con su clase para simular la sociedad vampírica y por vestirse como muerto en vida, hablando con frases de amenazas espeluznantes y un acento extraño. Consejo para principiantes: El vestuario y maquillaje necesario para este hobby son elaborados, por lo que si no tienes tiempo cada mañana para un cambio de imagen a la Drácula, puedes enviar el mismo mensaje colgándote un letrero que diga: "Papás y compañeros de clase: Estoy muerto en vida. Abusen de mí."
Daños a la vida sexual: 14.9%
Un peligro del sexo vampírico es que muchas solteras en esas comunidades son probablemente cazadores de vampiros encubiertas esperando atraparte mientras estás luchando para desamarrarle el corsé. Fuera de ese peligro, sin embargo, todo lo demás son buenas noticias. Las nenas huelen y saben a sangre y cigarrillos, pero se visten sexy, con ropita ajustada y de cuero. Además, cuando una muchacha tiene restos humanos goteando de su boca, sabes que sus buenas costumbres se fueron muy lejos desde hace mucho tiempo. Nota para los padres: Si usted es humano y su hija es una muerta en vida, esté consciente que no sólo utiliza el sexo para llamar la atención, sino que lo usa para todo: encerar el piso, aprobación escolar, navegación GPS, ceviche, para todo.
Juegos de tarjetas coleccionables.
Humillación pública: 96.8%
En todo momento, este tipo de geek lleva dos cosas: una bolsa oculta con dados de emergencia y sus estatuillas, además de una gruesa capa de grasa apestosa que gotea nutrientes para alimentar las estatuillas. Ahora, los expertos nos dicen que para ellos vivir un momento de humillación pura es imposible, ya que sería necesario algún tipo de accidente mortal por masturbación. Pero los expertos lo dicen porque no han visto la vergüenza en el rostro de un hombre adulto descubierto jugando a las cartas de Pokémon con un niño menor de 10 años. Habría sido menos extraño si quisiera abusar sexualmente de él.
Daños a la vida sexual: 89.3%
Todos los juegos de cartas cuidadosamente construidas y las estrategias de asalto se vuelven inútiles una vez que estos geeks descubren que la vagina de una mujer no contiene defensas de, por ejemplo, arpías de dragón.
World of Warcraft.
Humillación pública: 70.1%
Si los jugadores de Warcraft y por lo tanto sus entrañas han pasado los últimos tres días juntos en la misma ropa y están secretando refresco por sus poros, es una buena señal de que está presente World of Warcraft.
Daños a la vida sexual: 99.8%
Mientras que otras aficiones geek actúan como repelente femenino, este juego es tan adictivo para sus usuarios que en realidad va a destruir toda la vida sexual que puedan tener, a través de una especie de milagro en la ingle, marchitándolo todo. Y con todos los jugadores masculinos fingiendo ser niñas en línea, ninguna de las habilidades sociales entre géneros va a ser pulida por ellos. Una bolsa de muñecos Ken tienen más oportunidad de hacer un bebé que los jugadores de World of Warcraft.
Juegos de rol actuados 
Humillación pública: 100%
Los juegos de rol actuados es la peor pesadilla hecha realidad para los papás de los nerds. Es decir, aquí Dungeons and Dragons ha logrado finalmente que sus hijos se vuelvan locos. Esta gente se viste como personajes de fantasía y van en busca de aventuras, donde otros mensos actúan la parte de los monstruos enemigos. Esto estaría bien si los participantes estuvieran en segundo año de primaria, pero cuando los que lo hacen son adultos, equivale a que una hada del renacimiento y un luchador se juntaran, tuvieran hijos con retraso mental y les dieran armas. La clave para mantener una vida saludable con pasatiempos geeks es la vergüenza, y los que hacen actuación de juegos de rol no sienten ninguna.
Daños a la vida sexual: 100%
Si tú y tu equipo de paladines están pensando en irse del patio de tu mamá para tener conquistas fantásticas en la sociedad, deberías también dejar ahí de una vez tus genitales para alimentar a las aves.
También os dejo con un video de él y David Guetta. No sé por qué la gente se empeña en decir que el que mola es David si lo único que hace es la base y eso. Kid es el que canta y mola un huevazo, su voz es un mito.
Stewart y Taylor Lautner. Bella entre Jacob y
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Humillación pública: 86.2%
Humillación pública: 82.1%
Humillación pública: 90.0%
Estas pelusas se forman con pelos, polvo, trozos de comida, monedas de 1 cent, Plásticos e hilo. Pueden alcanzar tamaños diversos y formas distintas. Pueden empezar siendo muy pequeñitas pero cuando se van uniendo unas con otras acaban siendo de tamaños gigantescos y peligrosos. Sus mejores amigos son los gatos que al escupir bolas de pelos crean mas pelusas y por tanto hacen que aumente el numero de soldados 'Pelusianos'. Aún no sabemos nada de sus técnicas de ataque, solo su proposito. Esperamos que estén alerta ante cualquier tipo de movimiento o ruido extraño o anormal que puedan percibir desde la profundidad de sus sofás. Les recordamos también que las pelusas no siempre están debajo en el suelo, también se esconden entre los cojines inamovibles de los sillones.
